help118.com

صفحه كليد فارسي

صفحه اصلي

جستجوي تركيبي

ثبت نام

راهنماي سايت

سرويس و خدمات

تماس با ما

شركتها و موسسات خصوصي

سازمانها ، مراكز و ارگانها

اشخاص

: جستجو از روي 

فهرست موضوعي

كتابخانه ها  ،  فرهنگسراها  

موزه ها  ،  نگارخانه ها  

تالارهاي فرهنگ ، سينماها  

بيمارستانها  ،  داروخانه ها  

آتش نشاني و خدمات  ايمني   

كد شهرهاي ايران  ،  كد   كشورهاي جهان   

...و بقيه
 

ساير امكانات  

 ارسال كارت پستال  

ارسال پست الكترونيك  

تبليغات و نيازمنديها  

نظر سنجي  

مسابقات اينترنتي  

پيوند به سايت هاي ديگر  

: نام كاربري 

: رمز عبور 

  

رمز را فراموش كرده ام

 
آنچه نبايد به بچه ها گفت
    
همه ما مي دانيم كه كلمات مي توانند زخم هايي عميق تر از كتك زدن، در بچه ها ايجاد كنند. بسياري از كلمات به ظاهر معمولي كه به سادگي از دهان ما خارج مي شود، مانند: «چرا نمي تواني مثل برادرت باشي؟» زخم هاي روحي ايجاد مي كند و اعتماد به نفس كودك را از بين مي برد. كلماتي كه پدر و مادر به كار مي برند، حس اعتماد به نفس را در فرزندان به وجود مي آورد و يا از بين مي برد. كلمات شما مانند آيينه اي كه به سمت بچه ها گرفته ايد، به آنها اطلاعاتي در مورد خودشان مي دهد مثلاً اينكه چه هستند و چه خواهند بود. آزار شفاهي و زباني بچه ها بسيار آسان انجام مي شود. هر چه بيشتر از كلمات مضري كه به كار مي بريم آگاه باشيم، بيشتر مي توانيم روي بچه ها نفوذ داشته باشيم. در طول روز، به گفتار خود توجه كنيد. اگر از روي عادت 10 كلمه مضر
.به كار مي بريد ونمي توانيد جلوي خود را بگيريد، بايد به مشاور مراجعه كنيد
اخيراً گروهي متخصص روانشناس و گروهي از والدين مورد تحقيق قرار گرفتند. از آنها پرسيده شد كه به كاربردن چه كلماتي را در مقابل بچه ها مضر مي دانند و چه كلماتي را هرگز نبايد به كار ببريد؟ هر دو گروه متخصصين و پدر و مادرها سرزنش بچه ها و غرزدن و فرياد زدن به آنها را درست نمي دانستند و عقايد مشتركي در اين رابطه
:داشتند. چند نمونه از اين گونه جمله ها و كلمات
  

گذاشتن اسم روي بچه ها

اگر كودكان را به نام هايي مانند: احمق و ... بناميد، باور مي كند كه داراي اين صفات و خصوصيات است. به علت آسيبي كه به كاربردن اين نامهاي منفي به شخصيت بچه ها وارد مي كند، اعتماد به نفس او از بين مي رود. اگر كودكي به صفت «زشت» ناميده شود، ممكن است از حضور در جمع و بازي با ديگران خودداري كند. اگ ربه او بگوييد «كمرو»، از ارتباط با همسالان و بزرگترها پرهيز مي كند.
چه بايد گفت: باجمله اي مثبت توجه بچه را به رفتاري معطوف كنيد كه بايد تغيير دهد. مانند: «اين اتاق نامرتب و به هم ريخته است» يا «كاغذ و مدادهايت روي زمين پخش شده و بايد جمع شود.»
   

طرد كردن بچه ها

«اي كاش به دنيا نمي آمدي» يا « هيچكس ترا دوست ندارد»

طرد كردن بچه ها، نشان دادن نفرت يا تمايل به جدايي از آنهاست. براي يك كودك. دوست داشته نشدن از طرف همه افراد است. آنچه كه يك كودك بايد بداند اين است كه پدر و مادرش بدون هيچ قيد و شرطي دوستش دارند. چه بايد گفت: هر روز با او گفتگو كنيد و بگوييد «دوستت دارم» و در آغوشش بگيريد.
   
منفي بافي

«لياقت چيزي را نداري» يا «بايد روزي زنداني شوي»

بچه ها با كلمات و جمله هايي كه به آنها مي گوييم، بزرگ مي شوند. يك پژوهشگر با عده اي زنداني گفت و گو و مصاحبه كرد. از آنها پرسيد كه به چند نفر از آنها هنگام بچگي گفته شده كه زنداني خواهند شد؟ با كمال تعجب دريافت كه تقريباً پاسخ همه آنها به اين سؤال مثبت بود. والدين بايد آينده خوبي را براي بچه ها پيش بيني كنند.
«چه بايد گفت: «دوستت دارم و هرگز از تو دست نخواهم كشيد
   

مقصر دانستن بچه ها هنگام بروز مشكلات

«تو دليل طلاق من و مادرت هستي»
مقصر دانستن كودك هنگام مشكلات به اين معني است كه او به دليل كاري كه ديگران انجام داده اند، سرزنش مي شود. بچه ها هدف آسان و در دسترسي براي به گردن گرفتن تقصير ديگر اعضاي خانواده هستند. اگر بچه ها
.بايد ياد بگيرند كه مسئوليت پذيري در برابر اشتباهات و ضعف هايمان باشيم
چه بايد گفت: اگر عصباني شديد، به محض به دست آوردن خونسردي، از كودك معذرت بخواهيد و مثلاً بگوييد: «از
اينكه سرت داد كشيدم، متأسفم. امروز خيلي خسته ام و بايد سعي كنم عصبانيتم را كنترل كنم.»
   
انتظارات نابجا

«نمره ات 17 شده، پس 3 نمره ديگر چه شده است؟»

پدر و مادراني كه از فرزندان خود انتظارات بي جا دارند، آنها را مجبور مي كنند كه بهترين بازيكن باشند يا در مدرسه نمره 20 بگيرند. پيامي كه پشت اين عمل پنهان شده اين است كه تو در مدرسه به اندازه كافي خوب
.نيستي. داشتن انتظار بي جا تنها اعتماد به نفس كودك را از بين مي برد
چه بايد گفت: با تأكيد به نكات مثبت، بگوييد: خيلي عالي است كه نمره هاي 20 زيادي در كارنامه ات داري
   

مقايسه كردن

«چرا مثل برادرت نيستي؟» يا «وقتي به سن تو بودم، دو كيلومتر پياده به مدرسه مي رفتم.»
وقتي به كودك مي گوييد كه رفتارش مانند خواهرش خوب نيست. تخم حسادت و بددلي را بين فرزندان خود مي كاريد. بچه ها نبايد در خانواده با هم مقايسه شوند چون در مقابل خواهران و برادران خود، احساس بي ارزشي و بد بودن را خواهند داشت. حتي تعريف مثبت هم مي تواند همين نتيجه را داشته باشد. وقتي مي گوييد: «تو در
.بازي تنيس از برادرت بهتري»، همان احساس مقايسه و ناسازگاري را بين آنها به وجود مي آوريد
بهتر است بگوييد: «تو در تنيس به اندازه برادرت، هنگامي كه به سن تو بود، خوب هستي» ، «از سال گذشته تا
«به حال، در پرش پيشرفت كرده اي
   

نفرين كردن و ناسزا گفتن

«برو به جهنم» ،‌ «خدا لعنتت كند»

چيزي بدتر از اين نيست كه كودكي مورد حمله زباني والدين قرار بگيرد. كودك با توجه به واكنش هاي والدين، در مورد خودش تصويري به دست مي آورد كه آيا خوب است يا بد، باهوش است يا گنگ و دوست داشتني است يا نه. بچه ها از لحاظ احساسات و عواطف بسيار حساس هستند. دشمني و كينه را حس مي كنند و در مورد خودشان به احساس بد بودن مي رسند. به جاي گفتن كلمات بي فايده و زائد، هنگامي كه خطايي از كودك سر ميزند،با بكارگيري جملات و عبارات مثبت، به او بگوييد كه كارش اشتباه است. مثال: «ميز آشپزخانه بايد تميز
«شود. اگر آن را درهم و برهم ول كني و بروي، كار بيشتري را به ديگران تحميل كرده اي
   
تهديد كردن
«اگر نيايي، مي روم و اينجا تنها مي ماني» ، «اگر دوباره اين كار را انجام دهي، به پليس مي گويم ترا ببرد»
تهديد، گفتن جمله يا كلمه اغراق آميزي است كه پدر و مادر به كار مي برند تا كودك را بترسانند مانند اين جملات: اگر درست رفتار نكني، تمام استخوانهايت را مي شكنم. تهديد موجب ترس در كودك مي شود و او احساس مي كند كه در محيطي ناامن و پر از دشمن زندگي مي كند. تهديد به تنها گذاشتن كودك برايش بسيار دردناك و سخت است چون او بسيار حساس است و براي نيازهاي اساسي و اوليه زندگي به پدر و مادرش نياز دارد.
آنچه بايد گفت: به بچه ها بايد هشدار داد نه تهديد. برخلاف تهديد، هشدار واقعي و معقول است. با گفتن جمله « اگر ... در نتيجه ... » به او هشدار مي دهيد كه نبايد به رفتار بد خود ادامه دهد. مانند: «اگر دوباره خواهرت را
«بزني، ديگر نبايد با او بازي كني
    
اشتباه كردن
بچه هايي كه براي خطاهاي كوچك يا مشكلاتي كه در مورد آنها تقصيري نداشته اند، احساس گناه مي كنند،‌باور مي كنند كه در بوجود آمدن تمام مشكلات خانواده مقصرند. گناه هاي اغراق آميز، احساس تعهد را در بچه ها از
.بين مي برد
آنچه بايد گفت: «درست نيست بدون اجازه مال كسي را برداري. چه احساسي مي كني اگر برادرت بدون اجازه تو
«چيزي را از اتاقت بردارد

منبع: روزنامه همشهري 
 

صفحه قبلي
 

.كليه حقوق اين سايت متعلق به شركت آروين تاژ آفرين مي باشد

Powered & Designed By Arveen Tazh Afarin